【成长】2008非常生活终极报告
作者:adai 日期:2009-01-03
全网各族网民、本博各忠实粉丝、我爱的人和爱我的人、密切关注我的人和时常偷窥我的人：
大家新年好！
时光从来都比网速快，伟大、艰难、不寻常的2008，就象白马过胡同一样速度地passt了，在党的伟大思想光辉指引下、在现实生活的残酷磨练下，我度日如年地坚强活下来了！现将2008年的学习、思想、工作、生活、情感等诸方面的进步向大家做一个简要的汇报，开展批评与自我批评。
一、学习方面。
学习上，百尺竿头才进一步。浑浑噩噩地“念”完了研二，说实话，这个研究生读的，让我跟做了贼一样的，虽然很快将取得学位了，但到底学了多少真知识，一直是我不敢面对的真问题，为此，我决定认真地写一篇硕士论文，以减轻罪恶感。论文题目在08年最后一天发给导师看了，论学分制下班级管理和思想教育的信息化策略，还不知道能不能通过。
书，也看得少了，平均一个月一本都不到，自觉地把QQ的签名从之前的“山野游驴书中客”改为“山野孤驴书成客”了，表示对书的疏远。不过，读书的快感，依然还是很深刻，从新操起读书笔记的习惯了。
二、思想方面。
思想上，政治信仰进一步坚定。今年国家多灾多难，也好事连连，随着国家的命运大起大落，我的思想也此起彼伏。看着一件件大事的发生和圆满结束，看着一项项政策的出台和完善，想着可以在偌大一个国家里穿省跨州旅行畅通无阻，看着各种文明深化的迹象，我发自肺腑地觉得，做为一名中国人，作为中国共产党的一员，是一件骄傲的事，虽然偶尔也会尴尬。我坦白承认，与宗教相比，共产主义不算是强有力的信仰和精神支柱，但确实觉得GCD是有心也有能力为人民办实事的，而我在辅导员这个基层岗位上，也为人民的一小部分做了一些事的。
三、工作方面。
工作上，驿动的心已渐渐平息。2008，天下大变，JXSD这个不大不小的单位里，也是一派城头变幻大王旗的形式，领导升的升换的换，人之将走或人之刚至，其言也善，都说：阿呆啊，好好干，我看好你哦！ 也接过几枝橄榄枝，或说是要提携我或说是要重用我，让我平静的心驿动了一阵，甚至开始规划新的生活方式。不过，2008年已经过去了，我依然还是那个我，依然还是那个任劳任怨的助教职称的副主任科员。不过，这一番的折腾，却也让我更加懂得珍惜当下的工作，更加看淡功利的得失，不争虚名，不取横利，不抱怨工作，努力在工作中寻找与升官发财无关的其他意义，努力在工作中寻找人生的乐趣——如果没有，则自己创造。
四、生活方面。
生活上，与国际完全接轨，发生了重大经济危机，个人经济状况回到了十年前的一穷二白。年初，我把一辆三轮车投进了股市，希望它在不经意间变成了四个轮子，年底，我只拽到了一个坐垫；旅行，基本取消了，饭局，基本推脱了，牌局，不抱幻想了，七月，因为一笔学费开始借债了。上帝没有宽恕我，继续惩罚我，感恩节，手机丢了，平安夜，钱包偷了。12月31日，我在银行查询了个人资产：347.45元——10年前的1999我刚来到这个城市求学，也是交完了学费后几乎一无所有，十年后我除了年纪有了重大增长外，体重身高血压学历存款资产几乎都没有增长。这个10年，我干了些什么？
正想着呢，来短信了，“欠我的钱能否还呢？”
还，当然还，从来就没有什么救世主，从来只有锦上添花和落井下石，从来少有雪中送炭和急人所难！我现在是无产阶级，无产阶级革命最彻底，我怕谁！？
五、情感方面。
情感上，进一步感受到人情冷暖和世态炎凉。
这一年，友情渐渐地失却。朋友中，有的远走它乡，虽说万水千山总关情，但毕竟距离远了，沟通少了，感情淡了；有的则沉浸在初恋的甜蜜中，自然无暇顾我，我也深深地祝福；也有的呢，大概从来只把我当成了助手，失意失恋失眠失措的时候说把我当最好的朋友才烦我，现如今自己春风得意或是见到鄙人窘困潦倒了，便只语重心长地说“好好照顾自己吧，我早建议过你……”，然后沉没消失在城市的另一边。
这一年，亲情依然沉重。过去，我总觉得自己充满了责任感，要对生我养我的家庭及其成员负担这负担哪，希望一家人齐头并进抱团大拼，直到2008我几乎一无所有时，忽然想得到同等的实质的关怀，却发现，原来只有我一个人在战斗。当我发现之前对家人的承诺很难兑现时，我很羞愧，当我发现只有我一人还在那么理想主义地战斗时，我更有些悲壮。
这一年，爱情依然是鸡肋。奔三的人还未谈婚论嫁，自然被人视为爱情中的饥渴者。是的，我是饥渴了，我想吃一顿大白米饭配点小菜或例汤，偶尔换换就餐的环境，可是，那些宣称爱我的人，却只给我一摊面包，还质问我为什么不多吃点为什么不长膘？或者只给我雪茄和咖啡，然后质问为什么不下个蛋回报她这么昂贵的付出？终于，通牒出来了：不下蛋就把雪茄和咖啡吐出来！
这一年，最暖心的是师生情。他们给了我慰藉，给了我荣誉，给了我充满创意的生日礼物，给为了我安份工作的心理寄托，无形中磨砺着我的成长。无需多说，多说矫情，尽在心头便是。
总而言之，2008我不够幸福，不够快乐，不够顺，过得獐头鼠目。出现这样的悲惨结局，除了全球气候变暖国际金融危机和国难连连等客观因素外，主观意识上的缺陷是主要原因，概括起来，至少有三点：
贪太多。以与时具进和融入社会的名义，纵容自己不知足，不淡定，不愿勤劳致富。
志不坚。贪也就贪吧，总有一个度，度也是知道的，就是把握不了，就算把握住了，却没坚决执行。应该做的事没有做好做及时，不该做的事却尝试难止，徒增烦恼。
爱不够。我若爱意浓浓，便无求回报，势必少了诸多失意烦恼；你若爱意浓浓，便应知我心，势必不会苦苦相逼，相煎太急。
2008年完了，把烦恼继承给了2009。我鼓足勇气总结2008，一如壮烈地面对刚刚撕杀不止的仇敌，现在，它面无表情地谢幕了，而我还遍体鳞伤地马上要面对新的年关。
2008真折腾，2009要淡定！
新的一年里，佛说，将遭遇血光之伤，我不怕，只要留我命在，让我能登高行远，看看云是如何飘的，水是从哪流的，草树是何时发芽的，人心是如何永恒的，便不枉此生了。
新的一年里，我准备多做以下三件事：
多看书。看书才能明理，才能平地间站上前人的肩膀看得更高更远。
多旅行。登高使人意志坚定，行远使人心胸开阔。生活不在别处，但要站在别处才能看清当下的幸福。
多创作。写作使人平静，摄影使人陶醉，表演使人宣泄，创作会让我更自信！
【happy】 my special birthday gift ^-^
作者:adai 日期:2008-12-11
【成长】长大不容易
作者:adai 日期:2008-12-04
这些天的总是不断地接触到一些事，引人思考着一些生生死死的问题。培训课上谈论自杀的心理干预，电视节目里播放着爱滋病的新威胁，同行们不停地抱怨着这样的工作如何地非人……
讲台上专家煞有介事地介绍着所谓生生死死的极端案例，讲台下我的脑海里放起了生活的记录片，二十多年的生活提炼出一根线，隐隐约约地镂着一行字：长大不容易……
我被从妈妈身体里分娩出来，大概是第一个不容易，当然，最深的感受不是我，而是母亲大人了。
0到5岁之间的不容易，至今想来已经成了砂锅煲汤般的迷醇和回味，妈妈和外婆至今奉为笑料的是那一次“身世之迷”风波。大约是4-5岁大小的一天，妈妈把我带到15华里外的外婆家，姨妈们调侃我的穿着不如堂弟堂妹们漂亮，并因此“断定”我不是我妈妈亲生的，我问外婆，外婆说“你是你爸爸在你家菜园地里拣到的”。于是，我伤心大哭，趁大家不备而悍然出走，开始了漫漫寻亲路……
沿着那条乡村小马路，我朝着家的方向哭着走着， 径直10里开外，一直走到汪村桥头，在一个Y字路口迷了路，才忍不住饥渴和恐惧，一屁股坐在泥巴地上，悲痛大哭起来……
姨妈们怎么也不敢想象屁大一个小孩能逃那么远，只在村子里不停地找。
我哭了多久？不记得了。只记得天快黑的时候，河村卖零食担的那个婆婆（现今连她的名字也叫不上了）经过我的身边，给了我一根油条，问我为什么哭？
我说，我要找妈妈，小蝌蚪找妈妈！——这句台词可是从家隔壁的学堂里飘出来，大概是一篇语文课文的标题。
婆婆不知道什么是小蝌蚪，只问我是谁家孩子。我一个劲地说，我是妈妈的孩子。
婆婆换了个问题，问谁是我爸爸。
父亲时常做点贩盐卖茶的小生意，十里八村的乡邻都常常直呼父亲的名字，我说出来了。
“真巧，你叔叔正在我家帮忙做小工呢。”于是我被婆婆带到了她家，又由叔叔带回了家，见到妈妈就问：我是拣回来的么？
——后来，这样的玩笑在我的两个弟弟身上也开过，但终究他们都没有我那么撕心裂肺。
——现在，每每去外婆家，经过那个桥头的时候，总忍不住羞恼地苦笑一下。
6岁开始上学了，教室与我家的厨房只隔一堵墙，我常常乘老师不注意，从课桌下面爬出教室，钻进厨房享受事先埋好在锅炉里的红薯，有时还带着一群小伙伴。一次，刚揭开锅盖，就被从地里干活回来的父亲撞见，于是一顿狠揍，鼻血直流，从此开始对父亲又怕又恨。
8岁开始离家求学，早出晚归每天5里山路，自带米和菜，风霜雨雪中过了两年，直到以全校第一的成绩考进初中。我想，大概，我现在成为驴友，就是那个时期种下的基因吧。
大概是10岁那年的一天，收割玉米的季节，妈妈让我照顾两个弟弟，自己和爸爸开山去了，那时三弟4-5岁的样子，看到路边有别家的孩子嚼着玉米梗（那味道有点象甘蔗），就嚷嚷着要抢来吃。我向那孩子讨，他不肯，说我爸爸给我砍的，有本事你也去砍。我就扛了一把镰刀，漫山地找收割后的玉米梗，居然一直爬到了邻村李坑口，等我扛着一捆玉米梗回到村口时，两个弟弟已经躺在马路上睡着了……
11岁，到一个很深很深的山沟里上初中，妈妈挑着行李送我去的，那天大雨，河水淹没了山路，我跟着她在看不到天空也看不到前途的深山里绕啊绕绕啊，几乎绝望。刚把我送到学校，妈妈就要走，因为天马上就要黑了。我在教室里哭，象5岁时寻找妈妈那样伤心地哭。若干年后的今天，我却迷恋上那种在深山里迷失的感觉……
14岁，到镇上的中学读初三，在那里学会赌博、学会抽烟、学会在女生背后跟梢，崇尚武力解决问题，也更渴求自己能写诗做赋。在学校后面的山沟沟里集体裸体洗澡，看谁长的阴毛多，然后嘲笑他是全班最色的人……
也是那一年，一辆飞驰的卡车在校园里把我撞得脑血管破裂；接下来又是一场医疗纠纷和人情冷暖的闹剧。
我在日记里写下“大难不死必有后福”的口号，其实当时压根不觉得那是大难，倒象是一场恩赐。因为我能住进医院，不用再住阴冷湿暗的集体宿舍，还有很甜很甜的药很多很多的水果吃……
15岁上高中，彻底迷失的年代，学习一落千丈，结交了一帮江湖朋友，学会了招摇撞骗，喝酒吃肉、偷鸡摸狗、与人决斗，认为是闯荡江湖。
没有人特别关注我，更没有人告诉我这是青春期叛逆，没有人为我们开研讨会，没有人为我制定培养计划和生涯规划……
我隔三差五地到学校图书馆，什么书都看，有时还偷。那个年代的我，相貌平平身体发育明显不良，家庭窘困穿着十分土冒，所以十分自卑，只能在图书馆里寻找颜如玉和黄金屋。
只有语文老师偶尔会表扬我，说我的作文写得有风采。我很感动，一度决心考上大学后也做一个语文老师。
高考出榜的那天，全班的男生集体去录象厅看A片，第一次看所谓A片，却一点性致都没有。坐在放映厅里，无边地想象今后的生活，懊悔和无助交替着……
落榜几乎是可以预料的事。我想，那时我就是一个不良少年。我不应该进入大学，因为大学那么神圣，不应该收容我这样的混混。
几天后，背着行李准备去上海跟着表姐夫学修理汽车。长途汽车站和中学门对着门，我跟在父亲身后，在两个门中间麻木里站立着，等着上天来安排我的命运。这时候，妈妈的舅舅恰好从汽车站出来，他刚刚送他的女儿到南昌读中专回来，一见我们爷俩的架势，就以不容置疑的语气训斥父亲，怎么这么没眼光？读书才是真出路！
也许是他的女儿也就是我的表姨考学成功的示范作用，也许是父亲本身也心有不甘，也许是我的压抑在心灵深处但是难以掩抑的求学渴望，总之，我又得以回到课堂。
18岁，考上了大学。父亲依然很不满意，因为我没有选报学费更低饭碗更铁的师范专业。大学的四年，依然很艰辛。读书，我永远抢坐在第一排，发言，我总是最积极。生活，我一直很简朴，寝室同学要聚餐，每人5块钱，我总是找尽理由逃避。穿着亲友们淘汰的衣物，只求温度不论风度。同时，为了温饱，也为了实践，前后打了10来份工，白天黑夜地轮轴转。
无意中，我成了优秀学生，也自然吸引了漂亮女生的注意。那是一堂课上，我滔滔发言结束，她递给我一张纸条，我很自信地展开准备解答她的学术疑问，却看到几句让我心头乱撞的爱情表白。我用超强的条理、缜密的逻辑、学术论文般严谨的措辞告诉她我还要奋斗，我受不起她的厚爱。她却越发地喜欢。在这个城市里，学习和生活得那么地艰辛和努力，却没有任何人在意，没有任何人给我鼓励和认可，便有了对生活生命、学业事业、亲情爱情的困惑……我本能地直觉不会爱上她，但又很贪恋有一个人欣赏自己的感觉。爱，还是不爱？这是个问题……
我觉得我要崩溃了， 我抑郁了，于是，象性病患者一样偷偷摸摸地走进了心理咨询室。在那里，一位慈祥的阿姨专家接待了我，我喝了杯水压压惊，就开始讲述自己的故事，时哭时笑的，讲完了以后，竟然神奇地感觉轻松多了。没等专家开导，我主动告别，我明白我只是需要找个人聊聊。然后，就去做晚场的家教了。
后来，我渐渐地结交到了很多异性朋友，不再那么羞怯和孤僻。有些友情至今越发地深厚，，有些友人则渐渐地要淡去了。
大学快毕业的时候，第一次真正爱上别人。从欣赏到爱慕，从酒水到玫瑰，从心灵到肌肤，又从平淡到不满，从怨愤到暴怒，从争吵到伤害……爱情让人亢奋而充满斗志，也让人沉迷而不知所为。爱情让人刻骨铭心，也让人痛心疾首。直到天各一方的时候，才有时间来省视自己是否落下了爱情发育不良？身边越来越多的或善意或戏謔的问，怎么还不结婚？我总是很认真地回答：没有想好自己要什么，只能独善其身了。
懵懵懂懂地活过这么多年，遭遇过很多的人生节点和邪恶诱惑，没有什么系统的家庭教育，也未曾有一个耳提面命的尊师长者，能活成今天这样，窘困但还算健康、无助但未失自信，真的是靠自己的悟性和天赋的，而这，换个说法就是命运的幸运。
不管后天会怎么样，我只总结今天，大致安排明天，胸无大志当也不至于毫无斗志。做着一分所谓天底下最有意义的事业，尽我最大的精神力量，帮助那些孩子们的成长，不至于象我这样靠天吃饭，幸运得这么艰险。
